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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jetzt live auf Threads:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Geht gerade viral auf Threads:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gerade geteilt über Instagram:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Gesehen bei Slack:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Gesehen bei Messenger:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jetzt live auf Telegram:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Start » Lustige Norddeutsch Sprüche

Lustige Norddeutsch Sprüche

Lustige Norddeutsch Sprüche bringen den rauen Charme von Wind, Watt und Witz direkt zu dir! 🌬️🐚 Ob plattes Land oder steife Brise – hier trifft trockener Humor auf nordische Gelassenheit. Schnall dich an, denn gleich geht’s los mit Wortspielen so frisch wie eine Brise an der Küste! 🌊😄

Neue lustige Norddeutsch Sprüche 👇

Alle lustigen Norddeutsch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

9 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

17 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

24 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

19 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Beliebt auf Twitch:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Geht gerade viral auf Slack:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Frisch gepostet auf Threads:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Trendet auf Threads:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Trendet auf X:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Trendet auf YouTube:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

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