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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Trendet auf Threads:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Geht gerade viral auf X:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

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Lustige Lieblingsdisco Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

23 Leute checken gerade 👀

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

19 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

9 Leute checken gerade 👀

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

24 Leute checken gerade 👀

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

15 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Gesehen bei Instagram:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Gerade geteilt über X:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Gerade geteilt über Facebook:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

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