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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.011

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jetzt live auf Twitch:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Gesehen bei TikTok:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Gesehen bei Reddit:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Gerade geteilt über Instagram:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Beliebt auf TikTok:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

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Lustige Lieblingskneipe Sprüche

Neue lustige Lieblingskneipe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Lieblingskneipe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

13 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

5 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

16 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

5 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

14 Leute checken gerade 👀

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

16 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

16 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Gerade geteilt über WeChat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Macht Lärm auf X:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Gesehen bei Twitch:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jetzt live auf Messenger:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Gerade gelandet bei Slack:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.