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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jetzt live auf WeChat:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Gesehen bei Pinterest:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

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Lustige Lieblingsmannschaften Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

15 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

8 Leute checken gerade 👀

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

22 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

13 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Gesichtet auf Reddit:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

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