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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Gesehen bei Messenger:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Gerade geteilt über Instagram:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Gesichtet auf Discord:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Beliebt auf Telegram:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Gerade geteilt über TikTok:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Gesehen bei Telegram:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

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Lustige Lieblingszeit Sprüche

Neue lustige Lieblingszeit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Humor, Jahreszeiten, Lieblingszeit, vorbei, Winter, Zeit

Alle lustigen Lieblingszeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

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Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

17 Leute checken gerade 👀

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

19 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

25 Leute checken gerade 👀

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

7 Leute checken gerade 👀

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

8 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

7 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

22 Leute checken gerade 👀

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Kürzlich geteilt auf X:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jetzt live auf WhatsApp:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Trendet auf WeChat:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.