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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.273

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Gesehen bei Reddit:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Geht gerade viral auf Discord:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Trendet auf Slack:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Witziger Spruch über gegenseitigen Vorteil zwischen Teenie und Fensterputzer.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn das Leben dir schmutzige Fenster gibt, schnapp dir einen Teenager und mach einen Deal! 🤑🧼✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

20 Leute checken gerade 👀

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

12 Leute checken gerade 👀

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

9 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

10 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

7 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Trendet auf TikTok:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Verbreitet sich schnell über Slack:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Trendet auf X:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

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