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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.284

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Beliebt auf Instagram:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Gerade gelandet bei Discord:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Gesichtet auf Threads:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Gerade geteilt über X:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

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Lustige Lieblingszutat Sprüche

Neue lustige Lieblingszutat Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abend, Alkoholfreies Bier, Bier, ein, gestern, Glaube, herausgefunden, Lieblingszutat, probiert

Alle lustigen Lieblingszutat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

10 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

13 Leute checken gerade 👀

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

12 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

22 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schnauze, ich bin sensibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gesehen bei X:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Beliebt auf Snapchat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Trendet auf Instagram:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Frisch gepostet auf TikTok:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Gesehen bei LinkedIn:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Beliebt auf Threads:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Gerade geteilt über Instagram:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?