Lustige live sehen Sprüche

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

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Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

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Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

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Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

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80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

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Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

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Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

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Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

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Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

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Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

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Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.