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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.034

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jetzt live auf Instagram:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Trendet auf Snapchat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Beliebt auf Instagram:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Gesehen bei TikTok:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Gesehen bei Telegram:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Start » Lustige Aufgeregt Sprüche

18 Lustige Aufgeregt Sprüche

Lustige Aufgeregt Sprüche bringen dein Herz zum Hüpfen und deine Lachmuskeln zum Glühen 😆💥 Ob vor dem ersten Date oder dem großen Abenteuer – hier trifft Nervenkitzel auf Humor! Bereit, die Aufregung mit einem Augenzwinkern zu feiern? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s richtig witzig und wild! 🎢😂

Neue lustige Aufgeregt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aufgeregt, Aufregung, beißen, besten, bester Freund, Freund, Freundschaft, früh, früh wecken, Haustier, holen, kann, sich, suchen, Welpen
vor 3 Monaten

Alltag, Aufgeregt, dumm, Erwachsen, Erwachsenenleben, Freude, geöffnet, gerade, Humor, neue, Packung, Socken
vor 3 Monaten

Aufgeregt, Erstes, finde, finden, ganz, Heute, Scheiße
vor 3 Monaten

Aufgeregt, Entspannung, ganz, Geräusche, jemand, Lieblingsband, live, live sehen, rauschen, regnen, sehen, Ventilator, viel, weißes Rauschen, Würde
vor 3 Monaten

Alltagssituationen, Aufgeregt, Banktermin, Gleich, hab, Humor, Kopf, Krieg, So, Strumpfhose, wichtig
vor 3 Monaten

Aufgeregt, Beziehung, Frau, Humor, mir, mitkommen, nicht, sicher, Überraschung, wegfahren, Wochenende
vor 3 Monaten

5 Minuten, 6 Monate, Absolut, Aufgeregt, aufregen, etwas, gebraucht, Humor, Lernen, mich, Minuten, nichts, nichts lernen, Prokrastination, seit, Selbstironie, tun, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Aufgeregt, bescheuert, erster, Erstes, Humor, immer, Ja, mich, morgens, Nerven, nervt, So, wer
vor 3 Monaten

Aufgeregt, Aufregung, Beruhigungsbad, bin, Entspannung, ganz, gekauft, Humor, Ironie
vor 3 Monaten

Aufgeregt, erste Eindrücke, Erstes, finde, Heute, Humor, Menschen, Scheiße

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Alle lustigen Aufgeregt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

20 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

23 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

24 Leute checken gerade 👀

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

8 Leute checken gerade 👀

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.218

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jetzt live auf X:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Gesehen bei Slack:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Macht Lärm auf Telegram:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jetzt live auf Messenger:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Gerade geteilt über Discord:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Soeben entdeckt auf Instagram:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

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