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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.287

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Gesehen bei Telegram:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Beliebt auf Threads:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Geht gerade viral auf Threads:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Start » Lustige Lois Lane Sprüche

Lustige Lois Lane Sprüche

Lustige Lois Lane Sprüche bringen den Superhelden-Reporter in dir zum Schmunzeln 🦸‍♀️📰! Ob zwischen Fotos von Superman oder dem nächsten scoop – hier trifft cleverer Witz auf heldenhafte Schlagzeilen. Bereit für eine Portion Humor, die schneller einschlägt als ein Superman-Flug? 🚀✨ Dann schnapp dir deinen Kaffee und tauch ein in Lois Lane’s witzige Welt!

Neue lustige Lois Lane Sprüche 👇

Alle lustigen Lois Lane Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

19 Leute checken gerade 👀

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

15 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

21 Leute checken gerade 👀

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

19 Leute checken gerade 👀

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

21 Leute checken gerade 👀

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.874

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Trendet auf Discord:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Trendet auf Discord:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gerade gelandet bei X:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Beliebt auf Snapchat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Gerade geteilt über X:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

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