Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.052

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Gesichtet auf Discord:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Macht Lärm auf YouTube:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jetzt live auf Threads:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gesehen bei Threads:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jetzt live auf Discord:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Start » Lustige Erkennt Sprüche

Lustige erkennt Sprüche

Lustige erkennt Sprüche sind wie kleine Detektive des Alltags 🕵️‍♂️ – sie entlarven peinliche Momente und bringen uns zum Schmunzeln 😂. Perfekt, um jede Situation mit einem Augenzwinkern zu meistern und den Alltag bunter zu machen 🌈. Bereit für eine Portion Spaß und cleveren Wortwitz? Los geht’s! 🎉

Neue lustige erkennt Sprüche 👇

Alle lustigen erkennt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

8 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

22 Leute checken gerade 👀

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

7 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

11 Leute checken gerade 👀

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.340

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Trendet auf Telegram:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Soeben entdeckt auf X:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑