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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Beliebt auf Slack:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Gerade geteilt über Snapchat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Gesehen bei Telegram:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Gesehen bei Reddit:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

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Lustige Luftbefeuchter Sprüche

Neue lustige Luftbefeuchter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

gibt, Hölle, humorvoll, Luftbefeuchter, Raum, Vampire, Weihwasser

Alle lustigen Luftbefeuchter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

24 Leute checken gerade 👀

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

25 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

11 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

20 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

24 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.