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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gesehen bei Twitch:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Beliebt auf Snapchat:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Macht Lärm auf Discord:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Gesehen bei LinkedIn:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

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Lustige lustiger Lärm Sprüche

Neue lustige lustiger Lärm Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

12 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

18 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

17 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

17 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

615

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Frisch gepostet auf Facebook:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Gesehen bei WhatsApp:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jetzt live auf Snapchat:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

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