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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Frisch gepostet auf YouTube:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Gesichtet auf Pinterest:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Gesichtet auf TikTok:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Trendet auf Instagram:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Start » Lustige Huiiii Sprüche

Lustige huiiii Sprüche

Neue lustige huiiii Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Blatt, draußen, fallendes Blatt, huiiii, Humor, Lärm, leise, Lustiger, lustiger Lärm, Natur, rufen, wäre, Würde

Alle lustigen huiiii Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

22 Leute checken gerade 👀

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist zum verrückt bleiben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

18 Leute checken gerade 👀

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

24 Leute checken gerade 👀

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

14 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

6 Leute checken gerade 👀

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

17 Leute checken gerade 👀

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Gesichtet auf YouTube:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Gesehen bei Pinterest:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Trendet auf Reddit:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Gerade geteilt über Messenger:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.