Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3410 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.616

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

7. Feb., 2026

3.263

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Trendet auf YouTube:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Gerade gelandet bei Telegram:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Gesehen bei WhatsApp:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Gesehen bei Threads:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Start » Lustige Männchen Sprüche

Lustige Männchen Sprüche

Lustige Männchen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 😄🤪 Ob freche Strichmännchen oder coole Comic-Helden – hier wird Humor großgeschrieben! Perfekt, um den Alltag aufzupeppen und Freunde mit einem Augenzwinkern zu überraschen 👀✨ Also lehnt euch zurück, entspannt euch und lasst euch von witzigen Männchen-Sprüchen verzaubern!

Neue lustige Männchen Sprüche 👇

Alle lustigen Männchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

24 Leute checken gerade 👀

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

8 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

17 Leute checken gerade 👀

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

24 Leute checken gerade 👀

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

19 Leute checken gerade 👀

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

19 Leute checken gerade 👀

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3410 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.616

Lustige Sprüche Bilder

20.958

7. Feb., 2026

4.030

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Trendet auf X:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

© 2026

Zurück auf Los! ↑