Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

663

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Gerade gelandet bei X:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Trendet auf Discord:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Geht gerade viral auf X:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Start » Lustige Ausräumen Sprüche

Lustige ausräumen Sprüche

Lustige ausräumen Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Kartonchaos-Alarm steigt 📦😂! Wer sagt, dass Aufräumen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten wird das Ausräumen plötzlich zum Comedy-Event – und der Berg an Kram schrumpft fast von selbst 🧹🎉. Also, schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren!

Neue lustige ausräumen Sprüche 👇

Alle lustigen ausräumen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

21 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

17 Leute checken gerade 👀

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

16 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

15 Leute checken gerade 👀

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

704

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Trendet auf Threads:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Gesehen bei Telegram:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Frisch gepostet auf Threads:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑