Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.837

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jetzt live auf Snapchat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Start » Lustige Weibchen Sprüche

Lustige Weibchen Sprüche

Lustige Weibchen Sprüche bringen jede Runde zum Lachen und zeigen, wie charmant frech Frauen sein können 😜💁‍♀️ Ob sarkastisch, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Witz auf Weiblichkeit! Perfekt, um Freundinnen zu necken oder einfach den Alltag aufzupeppen. Bereit für eine Portion Humor mit Power? Let’s go! 😂✨

Neue lustige Weibchen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ausgeräumt, ausräumen, Beziehung, Gefahr, Geschirrspüler, Humor, kann, lange, Männchen, selbst, sich, So, totstellen, Weibchen
vor 4 Monaten

Erdmännchen, Humor, Sprache, Tiere, Weibchen, Wortspiel

Alle lustigen Weibchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

5 Leute checken gerade 👀

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.885

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Gesichtet auf Instagram:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jetzt live auf Slack:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Soeben entdeckt auf X:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑