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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.236

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Trendet auf Instagram:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Gesehen bei TikTok:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Trendet auf TikTok:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Gesichtet auf Telegram:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Trendet auf Discord:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Gerade geteilt über Threads:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

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Lustige Mäusekino Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

15 Leute checken gerade 👀

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

20 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

5 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Geht gerade viral auf Discord:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Gesichtet auf Discord:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Gesehen bei Slack:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Gerade gelandet bei WeChat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Macht Lärm auf Discord:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Gesichtet auf Facebook:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Beliebt auf YouTube:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

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