Lustige mag dich Sprüche

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

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Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

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Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

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In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

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Über mich wird man später mal sagen: Wer?

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Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

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90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

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Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

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Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

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Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

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Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.