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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.071

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Beliebt auf Telegram:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Gesehen bei Snapchat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Trendet auf LinkedIn:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Start » Lustige Magischer Ort Sprüche

Lustige magischer Ort Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

18 Leute checken gerade 👀

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

18 Leute checken gerade 👀

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

23 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

6 Leute checken gerade 👀

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

18 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Trendet auf Reddit:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Gerade geteilt über Threads:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Gerade geteilt über Messenger:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Gerade geteilt über Slack:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

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