Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

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Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

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Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

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Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

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Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

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Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

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Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

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Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

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Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

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Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

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Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

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Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.