315 Lustige manchmal Sprüche

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

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Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

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Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

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Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

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Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

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Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

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Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

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Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

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Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

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Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

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Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.