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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Trendet auf WeChat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Trendet auf Messenger:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Macht Lärm auf Threads:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Frisch gepostet auf Discord:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Witziger Spruch über Vorlieben mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht war die andere Dimension einfach nur ein universales Instagram-Filter! 😄✨🚀

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

20 Leute checken gerade 👀

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

14 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

21 Leute checken gerade 👀

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

23 Leute checken gerade 👀

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

11 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

15 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

15 Leute checken gerade 👀

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Gesehen bei Messenger:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Gesehen bei Discord:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Trendet auf Threads:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Gerade gelandet bei Telegram:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Macht Lärm auf Discord:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

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