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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gerade gelandet bei Slack:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Trendet auf Threads:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Gesichtet auf Telegram:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gerade geteilt über WeChat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gerade gelandet bei Threads:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Gesehen bei Slack:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Frisch gepostet auf Instagram:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Witziger Spruch über Vorlieben mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht war die andere Dimension einfach nur ein universales Instagram-Filter! 😄✨🚀

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

11 Leute checken gerade 👀

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

14 Leute checken gerade 👀

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

20 Leute checken gerade 👀

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.039

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Geht gerade viral auf Twitch:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Trendet auf YouTube:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Gerade geteilt über Twitch:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Trendet auf YouTube:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Trendet auf Twitch:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Trendet auf Pinterest:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

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