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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Beliebt auf Threads:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jetzt live auf Reddit:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Trendet auf Pinterest:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Trendet auf Facebook:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Gesehen bei YouTube:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

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315 Lustige manchmal Sprüche

Mehr lustige manchmal Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ducken, Flugzeuge, Humor, Ironie, manchmal, mich, schlau, Weg
vor 4 Monaten

alt, Alte, Frage, Holzmichel, Leben, manchmal, mich, nachdenken, noch, wohl
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Dank, Dankbarkeit, Gott, Humor, innere Werte, manchmal, morgens, Selbstbewusstsein, Spiegel
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dumm, früher, klar, manchmal, toppen, vornehmen, Zukunft
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, manchmal, schlimme Minute, sprachlos, Überraschung
vor 4 Monaten

einfach, Frustration, hauen, Humor, manchmal, Menschen, schade
vor 4 Monaten

antworten, jemand, Kommunikation, Macht, manchmal, reden, selbst, Selbstgespräche, Social Media, Spaß, Twitter
vor 4 Monaten

alles, GIF-Krieg, Humor, Internetkultur, manchmal, Spaß, wichtiger
vor 4 Monaten

Gewinnen, Humor, Ironie, Leben, manchmal, Million, Misserfolg, Spiel, verlieren
vor 4 Monaten

einfach, Essen, Genuss, geschreddert, Käse, manchmal, Snack, Tüte

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Donuts umarmen dich von innen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

20 Leute checken gerade 👀

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

23 Leute checken gerade 👀

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

5 Leute checken gerade 👀

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

23 Leute checken gerade 👀

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.496

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.