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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.981

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jetzt live auf Reddit:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Frisch gepostet auf Slack:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Gesehen bei Pinterest:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Gesehen bei Instagram:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Gesehen bei Discord:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Start » Lustige Menschliche Interaktion Sprüche

Lustige menschliche Interaktion Sprüche

Lustige menschliche Interaktion Sprüche bringen den Spaß in jedes Gespräch 🎉😂 Ob peinliche Smalltalk-Momente oder unerwartete Wortgefechte – hier trifft Humor auf Alltag! Bereit für eine Portion Lachen, die jede Begegnung bunter macht? 🌟🤪 Let’s go, denn wer sagt, dass Menschsein nicht auch richtig witzig sein darf?

Neue lustige menschliche Interaktion Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bereit, Experten, Gegenteil, Gehirn, Gesundheit, Interaktion, menschliche Interaktion, riskieren, sagen, wichtig, zu
vor 6 Monaten

Einsamkeit, Hobby, Humor, manchmal, menschliche Interaktion, Sorgen, Vermeidung

Alle lustigen menschliche Interaktion Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

25 Leute checken gerade 👀

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

8 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

20 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

25 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

12 Leute checken gerade 👀

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

15 Leute checken gerade 👀

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.247

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Gesichtet auf Slack:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Gesehen bei Snapchat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Gesehen bei Instagram:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Gerade geteilt über X:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Gesehen bei WhatsApp:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Gesehen bei X:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

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