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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

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31. Aug., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Trendet auf Facebook:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Gerade gelandet bei Discord:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Gerade geteilt über Instagram:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

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294 Lustige Mann Sprüche

Mehr lustige Mann Sprüche 👇

  • Lustige Mann Sprüche - Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

    Kommentar:
    "Warum Risiken eingehen, wenn man einfach zum Satisfyer greifen kann? 😂💁‍♀️ #SafetyFirst"

  • Lustige Mann Sprüche - Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

    Kommentar:
    "Die weibliche Klitoris hat 8000 Nervenenden, aber wenn es um den Satisfyer geht, ist die Empfindlichkeit plötzlich auf einem ganz anderen Level! 🙈😂"

  • Lustige Mann Sprüche - Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

    Kommentar:
    "Ruhe in Rechtschreibfehlern, lieber Erfinder der Autokorrektur 🙃🤦‍♂️ #IronieDesSchicksals"

  • Lustige Mann Sprüche - Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

    Kommentar:
    "Vielleicht sucht er nach seiner Sonnenblumen-Liebe 🌻❤️ #lostintheflowers"

  • Lustige Mann Sprüche - Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

    Kommentar:
    "Das ist wahre Liebe auf den ersten Pfotenabdruck! 🐾❤️"

  • Lustige Mann Sprüche - Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

    Kommentar:
    "Die nächste Stufe des Gruppen-Workouts: historisches Rudern auf dem Nil! 💪🚣‍♂️😂"

  • Lustige Mann Sprüche - Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

    Kommentar:
    "Donald Trump spielt eher 'Monopoly' mit seinen Immobilien und 'Verstecken' mit seinen Steuererklärungen! 🤣🎲🃏 #KeinSchachprofi"

  • Lustige Mann Sprüche - Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

    Kommentar:
    🤣 "Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet. 😜💁‍♀️"

  • Lustige Mann Sprüche - Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

    Kommentar:
    "Die weibliche Intuition: Wenn das Bauchgefühl stärker ist als der Telefonverlauf. 🔮📱😂"

  • Lustige Mann Sprüche - Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

    Kommentar:
    Peter Lustig war definitiv ein Pionier des nachhaltigen Lebensstils! 🌿🔧 Wer braucht schon ein großes Haus, wenn man ein Tiny House mit Stil haben kann? 😉 #EcoWarrior

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

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Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Gerade gelandet bei Slack:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Frisch gepostet auf X:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Netflix und peinliches Schweigen.

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