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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Gerade geteilt über Discord:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Geht gerade viral auf Slack:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Frisch gepostet auf YouTube:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

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Lustige Maroon 5 Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

21 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

19 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

21 Leute checken gerade 👀

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

20 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

20 Leute checken gerade 👀

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Gesichtet auf Discord:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Beliebt auf YouTube:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Trendet auf X:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

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