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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.038

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Trendet auf WhatsApp:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Trendet auf Pinterest:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Start » Lustige Trauen Sprüche

Lustige Trauen Sprüche

Lustige Trauen Sprüche bringen Schwung und Spaß in jede Hochzeitszeremonie 🎉💍 Wer sagt, dass Liebe immer nur ernst sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird der große Moment zum unvergesslichen Lacherlebnis 😄✨ Perfekt, um Herzen zum Schmelzen und Gäste zum Kichern zu bringen – denn Liebe darf ruhig auch mal frech sein!

Neue lustige Trauen Sprüche 👇

Alle lustigen Trauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

8 Leute checken gerade 👀

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

10 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

25 Leute checken gerade 👀

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

10 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

25 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

13 Leute checken gerade 👀

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.787

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Gesehen bei Discord:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jetzt live auf Slack:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Trendet auf X:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Gesehen bei Threads:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jetzt live auf Telegram:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

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