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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.157

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jetzt live auf Slack:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Trendet auf Discord:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Macht Lärm auf X:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Gesehen bei Slack:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

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Lustige Mitglieder Sprüche

Lustige Mitglieder Sprüche bringen jede Gruppe zum Lachen und sorgen für gute Stimmung 🥳😂 Ob im Verein, Club oder Online-Forum – mit witzigen Zeilen fühlen sich alle gleich viel cooler und verbunden 🤩🤪 Bereit für eine Portion Humor, die jedes Treffen aufpeppt? Dann schnall dich an, denn hier kommt Spaß auf Mitglieder-Art! 🎉🙌

Neue lustige Mitglieder Sprüche 👇

Alle lustigen Mitglieder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

8 Leute checken gerade 👀

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

10 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

890

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Gerade geteilt über Reddit:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Gerade geteilt über Reddit:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Gesehen bei YouTube:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Gesehen bei Twitch:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Trendet auf Twitch:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Gerade gelandet bei Messenger:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

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