Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.243

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Gesehen bei Instagram:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Gesichtet auf Slack:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Start » Lustige Medikamentenschachteln Sprüche

Lustige Medikamentenschachteln Sprüche

Neue lustige Medikamentenschachteln Sprüche 👇

Alle lustigen Medikamentenschachteln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

7 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

22 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

21 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

22 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.062

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Trendet auf Discord:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

© 2026

Zurück auf Los! ↑