Lustige Medikamentenschachteln Sprüche

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

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Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

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Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

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Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

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Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

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Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

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Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

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Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

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Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

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Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

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Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.