Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gerade geteilt über Slack:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Trendet auf X:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Gesehen bei Instagram:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Geht gerade viral auf Threads:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Start » Lustige Medikamentenschachteln Sprüche

Lustige Medikamentenschachteln Sprüche

Neue lustige Medikamentenschachteln Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, falsche Seite, Humor, immer, Medikamentenschachteln, öffnen, Seite, Technik, USB-Sticks

Alle lustigen Medikamentenschachteln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

8 Leute checken gerade 👀

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

18 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

7 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

16 Leute checken gerade 👀

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

19 Leute checken gerade 👀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

21 Leute checken gerade 👀

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

9 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.096

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Gesehen bei X:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Gerade geteilt über Discord:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Gesehen bei Pinterest:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.