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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.085

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Gesichtet auf YouTube:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Start » Lustige Usb-sticks Sprüche

Lustige USB-Sticks Sprüche

Lustige USB-Sticks Sprüche bringen nicht nur deine Daten sicher ans Ziel, sondern sorgen auch für Lachmuskelkater beim Einstecken! 😄💾 Wer sagt, dass Technik langweilig sein muss? Mit witzigen Sprüchen auf deinem USB-Stick wird das Speichern zum Comedy-Event – perfekt für Nerds, Bürohelden und alle, die gerne mal schmunzeln. 🎉🔌 Daten transferieren war noch nie so unterhaltsam!

Neue lustige USB-Sticks Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, falsche Seite, Humor, immer, Medikamentenschachteln, öffnen, Seite, Technik, USB-Sticks

Alle lustigen USB-Sticks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

18 Leute checken gerade 👀

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

23 Leute checken gerade 👀

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

9 Leute checken gerade 👀

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.720

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Frisch gepostet auf Threads:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Beliebt auf TikTok:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Trendet auf Telegram:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Trendet auf Reddit:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ohne Gin, kein Yang.

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