Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.301

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Trendet auf Slack:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Trendet auf Discord:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Frisch gepostet auf Discord:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Start » Lustige öffnen Sprüche

50 Lustige öffnen Sprüche

Lustige öffnen Sprüche bringen Schwung in jeden Moment, wenn sich Türen, Flaschen oder Konversationen öffnen! 🚪🍾 Ob du einen lockeren Einstieg suchst oder einfach nur zum Schmunzeln bringen willst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die jede Öffnung zum Highlight macht. Bereit für einen kleinen Spaß mit großem Effekt? 😄✨

Neue lustige öffnen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ecken, Glück, hier, mal, nicht, öffnen, sollte, stehen, Verpackung, Versuch, versuchen
vor 3 Monaten

Alltag, bewahren, Hindernis, Humor, Kartoffelstampfer, können, Küchenutensil, Macht, manchmal, nicht, öffnen, Schublade, Spaß, Überraschung, zu
vor 3 Monaten

Busfahrer, Freundlichkeit, Himmel, Humor, jemand, kommen, kommt, nochmal, öffnen, Rückspiegel, sehen, Tür, Verkehr
vor 3 Monaten

alle, an, erscheinen, Essen, Hoffnung, Humor, immer, Kühlschrank, Leute, neue, öffnen, plötzlich, Reinstarren, schließen, seid, Snacks, voller, wieder, Witz
vor 3 Monaten

Ablenkung, anzünden, App, Humor, öffnen, Sucht, Vergleich, Zigarette
vor 3 Monaten

Denken, Essen, haben, Hand, Humor, keine, komisch, Leute, Missverständnis, öffnen, Pizza, Tür, Witz, Würde
vor 3 Monaten

Angst, Büro, da, Digitalisierung, E-Mail, hab, Humor, Mail, öffnen, Outlook, Technikangst, was, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Aufreißen, bleibt, Frustration, Hasse, hier, Humor, Missgeschick, öffnen, Packung, Person, Selbstkritik, verschlossen, zu
vor 3 Monaten

Alltag, aufregen, erwarten, Handy, Humor, kann, Morgen, Nächstes, Neugier, öffnen, Social Media, Uns, werden, zu
vor 3 Monaten

dafür, einfach, Geld, Hasse, Humor, immer, Kontostand, machen, mal, öffnen, Online-Banking, Onlinebanking, Schmerz, Überweisungen, weh, zu

Für mehr lustige öffnen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen öffnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

8 Leute checken gerade 👀

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

20 Leute checken gerade 👀

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

20 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

16 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

12 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

19 Leute checken gerade 👀

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

455

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gesehen bei Messenger:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑