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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Gesichtet auf Threads:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Gesehen bei Discord:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Trendet auf LinkedIn:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Frisch gepostet auf Threads:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Beliebt auf Messenger:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

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Lustige mehr schreiben Sprüche

Neue lustige mehr schreiben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen mehr schreiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

16 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

6 Leute checken gerade 👀

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

12 Leute checken gerade 👀

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

18 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

18 Leute checken gerade 👀

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Gesehen bei Instagram:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Gesichtet auf Reddit:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.