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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Start » Lustige Menschen Meiden Sprüche

Lustige Menschen meiden Sprüche

Neue lustige Menschen meiden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gespräch, Kommunikation, mal, Menschen, Menschen meiden, peinliche Situationen, soziale Angst

Alle lustigen Menschen meiden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

22 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

16 Leute checken gerade 👀

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

10 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

14 Leute checken gerade 👀

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

12 Leute checken gerade 👀

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Beliebt auf Discord:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Beliebt auf Messenger:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Trendet auf YouTube:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.