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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Trendet auf X:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Gesehen bei X:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Start » Lustige Messerstecherei Sprüche

Lustige Messerstecherei Sprüche

Neue lustige Messerstecherei Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Messerstecherei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

6 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

9 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

5 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

11 Leute checken gerade 👀

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jetzt live auf Threads:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.