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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Trendet auf WeChat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

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Lustige Meteorologe Sprüche

Neue lustige Meteorologe Sprüche 👇

  • Lustige Meteorologe Sprüche - Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

    Kommentar:
    🔥☀️ Meteorologe: "Es wird noch heißer werden." Ich, in Flammen: "Was?" 🔥😂 #Hitzewelle

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Gesehen bei TikTok:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Gerade gelandet bei Discord:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

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