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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

537

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Geht gerade viral auf Slack:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Gesehen bei Twitch:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Beliebt auf Pinterest:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Gesehen bei TikTok:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Gerade geteilt über Slack:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Beliebt auf Facebook:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

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Lustige Milchzähne Sprüche

Neue lustige Milchzähne Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Milchzähne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Donuts umarmen dich von innen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

19 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

13 Leute checken gerade 👀

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

10 Leute checken gerade 👀

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

11 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

16 Leute checken gerade 👀

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

13 Leute checken gerade 👀

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

765

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Gesichtet auf Telegram:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Beliebt auf Telegram:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.