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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.208

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jetzt live auf Telegram:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Soeben entdeckt auf X:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Gerade geteilt über YouTube:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

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Lustige nützlich Sprüche

Lustige nützlich Sprüche sind wie das Schweizer Taschenmesser unter den Worten – praktisch, schlau und dabei richtig zum Schmunzeln! 😄🔧 Ob für den Alltag, den kleinen Motivationskick oder einfach, um Freunde zum Lachen zu bringen – hier trifft Witz auf Weisheit. Also schnapp dir eine Portion Humor und etwas Cleverness, denn mit diesen Sprüchen wird jeder Tag ein bisschen heller und viel lustiger! ✨😂

Neue lustige nützlich Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

19 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

16 Leute checken gerade 👀

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

21 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Trendet auf WeChat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Gerade geteilt über TikTok:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Kürzlich geteilt auf X:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

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