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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

78 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.551

Lustige Sprüche Themen

20.662

Lustige Sprüche Bilder

18.551

Aktualisiert

11. Juli, 2025

3.419

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Beliebt auf Telegram:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Gerade gelandet bei X:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Beliebt auf Facebook:

Kaffee ist mein Frühsport.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Gesehen bei X:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Start » Lustige Misserfolg Sprüche

Lustige Misserfolg Sprüche

Lustige Misserfolg Sprüche bringen eine heitere Perspektive auf die kleinen und großen Niederlagen im Leben. 😅🚫 Wenn der Erfolg mal auf sich warten lässt, helfen witzige Sprüche dabei, den Kopf nicht hängen zu lassen und die Situation mit einem Lächeln zu betrachten. Ein bisschen Humor kann die unangenehmsten Misserfolge gleich leichter machen! 😂🎯

Neue lustige Misserfolg Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Versuch macht kluch! 👍🤣 Aber vergiss nicht, beim dritten Mal hast du dann offiziell eine Erfolgsserie gestartet! 🎉😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich langsam anfangen, Münzen zu werfen, um Entscheidungen zu treffen. 🤷‍♂️💸 #Pechvogel"

Mehr lustige Misserfolg Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Misserfolg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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11. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Gesichtet auf Messenger:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Gesehen bei X:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Trended auf Messenger:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

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