Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.575

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Start » Lustige Misserfolg Sprüche

Lustige Misserfolg Sprüche

Lustige Misserfolg Sprüche bringen eine heitere Perspektive auf die kleinen und großen Niederlagen im Leben. 😅🚫 Wenn der Erfolg mal auf sich warten lässt, helfen witzige Sprüche dabei, den Kopf nicht hängen zu lassen und die Situation mit einem Lächeln zu betrachten. Ein bisschen Humor kann die unangenehmsten Misserfolge gleich leichter machen! 😂🎯

Neue lustige Misserfolg Sprüche 👇

Alle lustigen Misserfolg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

9 Leute checken gerade 👀

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

7 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

25 Leute checken gerade 👀

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

15 Leute checken gerade 👀

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

11 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

12 Leute checken gerade 👀

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.303

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Gesehen bei Instagram:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Trendet auf Twitch:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jetzt live auf Reddit:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Gesichtet auf Instagram:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Macht Lärm auf X:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Gesichtet auf YouTube:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑