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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

383

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Gesehen bei Telegram:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Trendet auf WhatsApp:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Trendet auf Reddit:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Gerade geteilt über Snapchat:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Gerade geteilt über Twitch:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Gesichtet auf Discord:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Frisch gepostet auf X:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Start » Lustige Million Sprüche

12 Lustige Million Sprüche

Lustige Million Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn das Konto noch nicht so prall gefüllt ist 💸😄 Ob du von Reichtum träumst oder einfach nur gute Laune suchst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die jede Million wert ist! Lass dich inspirieren und lach dich reich, ganz ohne Geldbeutel-Drama 🎉💰

Neue lustige Million Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Chancen, Geld, Geld ausgeben, Gelegenheit, Gelegenheiten, Humor, Ironie, Jahr, keine, Million, mir, selbst, Selbstironie, Spaß, verschwenden, zu
vor 4 Monaten

Begegnung, Dich, Fledermäuse, Humor, Million, Moment, verliebt, Zerbersten
vor 4 Monaten

anfassen, Bar, Euro, Geld, Gras, Humor, kein, Million, reich
vor 4 Monaten

Bankverbindung, Euro, geht, Geld, Gib, Humor, immer, Million, Million Euro, mir, nie, Überweisung, wie geht es dir
vor 4 Monaten

Aufstehen, etwas, Humor, jemand, lächerlich, mich, Million, Rollstuhl, sagen, Sitze, So, Sparen, warum, wieder, Witz
vor 4 Monaten

Bar, Euro, Geld, Girls, Million, nein, Spaß, will, Wünsche
vor 4 Monaten

Alexa, Euro, Humor, Million, Million Euro, mir, Papa, reich
vor 4 Monaten

Arbeit, Geld, Humor, Jobcenter, Million, Motivation, Wandtattoo, Wartehalle
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Million Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

21 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

25 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

23 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.063

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Geht gerade viral auf Telegram:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Trendet auf Snapchat:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Beliebt auf Slack:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Macht Lärm auf Snapchat:

In dubio Prosecco!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Gesehen bei Instagram:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

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