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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.865

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Geht gerade viral auf Discord:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Beliebt auf Threads:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gesehen bei Telegram:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Gesehen bei YouTube:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Start » Lustige Zweimal Sprüche

27 Lustige zweimal Sprüche

Lustige zweimal Sprüche bringen doppelten Spaß und verdoppeln den Lachfaktor! 😂🎉 Ob du etwas zweimal sagen willst oder einfach doppelt clever bist – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die dich garantiert zweimal schmunzeln lässt. Also, ready für eine doppelte Ladung guter Laune? Let’s gooo! 🚀😜

Neue lustige zweimal Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Computer, Datei, Datei (1), Drama, dramatisch, ein, Ende, Fehler, Ja, klingen, Moment, nicht, speichern, versehentlich, will, zweimal
vor 2 Monaten

Beziehung, Buch, Denken, ein, Ende, Ex-Partner, Humor, kommen, Lesen, Leute, Liebe, Neuanfang, Trennung, wieder, Wiederholung, zusammen, zweimal
vor 2 Monaten

Buch, ein, einmal, gelesen, Humor, Lesen, Literatur, nicht, werden, wert, Zitat, zu, zweimal
vor 2 Monaten

an, Aufwachen, ein, Helden, machen, Menschen, Mut, Nickerchen, Tag, zweimal
vor 2 Monaten

Beziehung, bleiben, erste, Frauen, Humor, mich, Pech, verlassen, zweimal, zweite
vor 2 Monaten

beide, denn, Humor, Ironie, mir, nicht, nicht zuhören, sagen, Witz, zu, zweimal, zweimal sagen
vor 2 Monaten

abhauen, alle, DHL, doch, einmal, Filmtitel, Humor, Klingeln, klingelt, Postmann, Typen, unrealistisch, Wissen, Witz, zweimal
vor 2 Monaten

Erfolg, haben, Humor, mal, Misserfolg, Motivation, noch, signifikant, Statistik, statistisch, Versuch, versuchen, zweimal
vor 2 Monaten

an, Bett, Entspannung, Faul, gleichzeitig, Schlaf, wäre, zwei, zwei Orte, zweimal
vor 2 Monaten

benutzen, betrogen, Betrug, Beziehungen, Chance, Dich, Enttäuschung, geben, Humor, jemanden, Toilettenpapier, Vertrauen, Wiederholung, zu, zweimal, zweite, zweite Chance

Für mehr lustige zweimal Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen zweimal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

8 Leute checken gerade 👀

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

20 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

25 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

13 Leute checken gerade 👀

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

8 Leute checken gerade 👀

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

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22.718

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Gesichtet auf Twitch:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Trendet auf TikTok:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Gesichtet auf Reddit:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

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