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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Gerade gelandet bei Threads:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

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11 Lustige Mittagsschlaf Sprüche

Mehr lustige Mittagsschlaf Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Entspannung, Humor, Käse, kleiner, Mittagsschlaf, Tag, Überbacken

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

13 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

22 Leute checken gerade 👀

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

13 Leute checken gerade 👀

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jetzt live auf Twitch:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.