Lustige Überbacken Sprüche

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

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Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

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Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

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Ich bin 2% süß und 98% Single.

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Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

12 Leute checken gerade 👀

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

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Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

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Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

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Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

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Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

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Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.