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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.124

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Trendet auf WhatsApp:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Trendet auf TikTok:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Gerade geteilt über Threads:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Beliebt auf Messenger:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Gesehen bei Slack:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

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Lustige Mittelstück Sprüche

Neue lustige Mittelstück Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auto, Beifahrer, Ellbogen, Fahrer, kleine, mitfahren, Mittelstück, nicht, Spaß

Alle lustigen Mittelstück Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

19 Leute checken gerade 👀

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

22 Leute checken gerade 👀

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

25 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

11 Leute checken gerade 👀

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

16 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Trendet auf Messenger:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Gesehen bei Messenger:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Frisch gepostet auf Reddit:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Gesehen bei Pinterest:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Kürzlich geteilt auf X:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Macht Lärm auf Reddit:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.