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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Trendet auf YouTube:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Trendet auf X:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Gesichtet auf Facebook:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Beliebt auf Facebook:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Gesehen bei YouTube:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Gesehen bei Facebook:

Montag früh schon ans Wochenende denken

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Lustige Mittelstück Sprüche

Neue lustige Mittelstück Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auto, Beifahrer, Ellbogen, Fahrer, kleine, mitfahren, Mittelstück, nicht, Spaß

Alle lustigen Mittelstück Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

20 Leute checken gerade 👀

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

18 Leute checken gerade 👀

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Gesehen bei Instagram:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Geht gerade viral auf Discord:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Gerade geteilt über Telegram:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Frisch gepostet auf Slack:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.