Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

492

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Trendet auf Facebook:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Trendet auf Discord:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Start » Lustige Ellbogen Sprüche

Lustige Ellbogen Sprüche

Lustige Ellbogen Sprüche sind der perfekte Kick für alle, die gern mal mit einem Augenzwinkern anecken wollen 😜💥 Ob beim Smalltalk oder im Alltag – mit diesen Sprüchen sitzt jeder Ellbogen-Stich genau richtig und sorgt garantiert für Lacher 🤭🎉 Mach dich bereit, deine Freunde mit cleverem Humor zu überraschen!

Neue lustige Ellbogen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ältere Menschen, Dinge, Ellbogen, Gesellschaftskritik, Humor, machen, Menschen, nicht, rassistische Bemerkungen, sagen, Tisch, unhöflich, Widerspruch
vor 4 Monaten

Auto, Beifahrer, Ellbogen, Fahrer, kleine, mitfahren, Mittelstück, nicht, Spaß

Alle lustigen Ellbogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

15 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

9 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.254

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Soeben entdeckt auf X:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Gerade gelandet bei X:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Trendet auf Discord:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑