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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.659

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Gesehen bei X:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Gesehen bei Pinterest:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jetzt live auf LinkedIn:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Trendet auf YouTube:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Trendet auf Facebook:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Frisch gepostet auf Facebook:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Gerade gelandet bei Discord:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

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12 Lustige Fahrer Sprüche

Lustige Fahrer Sprüche bringen nicht nur Schwung ins Cockpit, sondern sorgen auch für Schmunzeln im Stau 🚗😂 Ob du nun Gelegenheitsfahrer oder Kilometerfresser bist – mit einer Prise Humor wird jede Fahrt zum Roadtrip der guten Laune! Schnall dich an und lass die Lachmuskeln rollen! 🎉🛣️

Neue lustige Fahrer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aufgewachsen, Auto, Bananenschale, bin, Fahrer, Fenster, Humor, Mario, Mario Kart, mir, netter, Versuch, Videospiele
vor 5 Monaten

Affen, Alltag, Arbeit, Auto, benutzen, direkt, fahren, Fahrer, Glaube, Humor, mir, Morgen, morgens, Tierforscher, Verkehr, Weg, Werkzeuge, würden
vor 5 Monaten

Auto, Beifahrer, Ellbogen, Fahrer, kleine, mitfahren, Mittelstück, nicht, Spaß
vor 5 Monaten

an, eilig, Fahrer, gerade, Gewissheiten, gibt, Humor, Leben, schlechten, schlechter Fahrer, steuern, Tod, Verkehr, zu
vor 5 Monaten

Alltag, beleidigt, Fahrer, Geld, Humor, keine, Kryptowährungen, mir, Sorgen, Taxi, Taxifahrer, Tipps, Witz, zu
vor 5 Monaten

allem, anders, Auto, fahren, Fahrer, humorvoll, Nickerchen, Schlaf, schlagen, Verkehr, zu
vor 5 Monaten

ein, euch, Fahrer, Grund, Humor, jeder, Mobilität, nicht, Transport, Über, warum
vor 5 Monaten

Autofahrt, Beifahrer, Einschlafen, Fahrer, Humor, Kompliment, Spaß
vor 5 Monaten

1 Stern, fahren, Fahrer, Humor, Kofferraum, Maske, mich, seltsam, Stern, Über, zu
vor 5 Monaten

Auto, Fahrer, gerne, immer, kommen, Leute, mich, nach Hause, reden, schreien, schreit, sitzen, Taxi

Für mehr lustige Fahrer Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fahrer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

9 Leute checken gerade 👀

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

24 Leute checken gerade 👀

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

22 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

18 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

24 Leute checken gerade 👀

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

9 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Gerade geteilt über X:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Gesehen bei Instagram:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Beliebt auf Telegram:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Trendet auf Messenger:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

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