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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Geht gerade viral auf Reddit:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jetzt live auf Slack:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Gesichtet auf Slack:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Gerade geteilt über Messenger:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

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34 Lustige Möbel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

24 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

12 Leute checken gerade 👀

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

9 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.005

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Beliebt auf Instagram:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Trendet auf YouTube:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Gesehen bei Reddit:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Trendet auf Threads:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jetzt live auf Telegram:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Macht Lärm auf TikTok:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

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