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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.249

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Frisch gepostet auf Reddit:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jetzt live auf Slack:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Trendet auf Slack:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Start » Lustige Zeh Sprüche

11 Lustige Zeh Sprüche

Lustige Zeh Sprüche bringen deine kleinen Zehen groß raus! 🦶😂 Ob Zehennagel-Kunst oder der berüchtigte kleine Zeh, der immer aneckt – hier wird jeder Fuß zum Comedy-Star. Also schnapp dir deine Zehen, lach mit uns und vergiss nicht: Auch die kleinsten Zehen haben die größten Geschichten! 🎉👣

Neue lustige Zeh Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufwachen, Großer Zeh, Humor, kein, morgens, Wichtigkeit, Zeh, Zettel, zu
vor 4 Monaten

Arzt, erklären, gibt, kann, Missgeschick, Unfälle, Unterhose, verheddert, Zeh
vor 4 Monaten

Couchtisch, fast, gebrochen, gerade, Humor, mir, Möbel, nicht, Unfälle, Verletzung, Zeh
vor 4 Monaten

alle, Alltag, dabei, doch, hüpfen, Idioten, mal, Missgeschick, Peinlichkeit, Schlüpperanziehen, Zeh, Zimmer
vor 4 Monaten

an, anderen, bist, Humor, Lebensweisheit, Stimmung, Tage, Tisch, Witz, Zeh
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, Bettkante, eigentlich, Humor, kleiner Zeh, Müdigkeit, Schmerz, Verletzung, Zeh
vor 4 Monaten

Alltag, Anziehen, dabei, hüpfen, Peinlichkeit, Schlüpper, Vollidioten, Zeh, Zimmer
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Dunkelheit, finden, Humor, kleiner, mir, Möbel, Zeh, zu

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Alle lustigen Zeh Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

16 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

8 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

23 Leute checken gerade 👀

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

8 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

14 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

11 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

7 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Gerade geteilt über X:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Macht Lärm auf YouTube:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Gerade geteilt über Discord:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

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