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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Gerade geteilt über Facebook:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Verbreitet sich schnell über X:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

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34 Lustige Möbel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

9 Leute checken gerade 👀

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

20 Leute checken gerade 👀

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

14 Leute checken gerade 👀

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

22 Leute checken gerade 👀

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

13 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

13 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Frisch gepostet auf Threads:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Frisch gepostet auf Twitch:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

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